quem desdenha... quererá comprar

Enquanto mudava de roupa ao meu filho e à minha afilhada:

Afilhada para o meu filho: Tu tens uma xixona!
Filho: não tenho nada! Tenho é uma pilinha.
Afilhada rindo-se: tens uma xixona!
Filho: tu é que tens! uma xixona... ridícula!

Quando cresceres e caso mas apresentes, vou contar essa história a todas as tuas namoradas!

porque é fixe

Ele anda com a mania que andar com um chinelo de cada cor é fixe.

Enquanto o faz por casa, tudo bem. 

Hoje, antes de saírmos disse-lhe para trocar de chinelos.

Assim fez: foi calçar os outros pares trocados.

Eu zarolha, meti-o no carro e nem reparei.

Chegados ao destino, reparo neste feito.

Lá voltamos a casa para corrigir a moda.

Voltámos, mas muito contra a vontade dele.

"Fixe é assim, um de cada cor."

onde?

O meu filho e a minha sobrinha/afilhada correm a casa à procura do Nico.
O esperto, ao ver duas crianças ávidas para o torturarem, escondeu-se algures.
Correram a casa toda.
Nada de Nico.
Filhote: L. se tu fosses um gato, onde te esconderias?
Afilhada: Debaixo da cama.
Filhote: Não está debaixo das camas! Parece que evaporou!

Run Nico, run!!!!!

dino lover

Fomos ver a exposição e foi giro.
O meu menino adorou!

Pesadelo em casa street

O meu filho é o pior pesadelo do Nico!

Minorca

Hoje o meu filhote disse-nos que não queria crescer.
Mas estava a insistir nessa ideia.
Já se estava a tornar chato.
Quando voltou a repetiu: "Eu não quero crescer. Quero ser sempre pequenito!", maridão respondeu: "Porquê? Queres ser anão?"
É a pedagogia do metro.

D. Nico

Apresento-vos o Nico.

É da linhagem dos Nada.

É o Nico de Nada.

Brinquedos???

Aos conhecidos: atentos ao 1º minuto.
Corisquinho mentiroso.

http://videos.sapo.pt/kUtpbaZlLEVzWqbdCiUt

sede

O meu filho adora desenhos animados e há uns que são bastante educativos, tanto a nível moral, como a nível de cultura geral.
O que, também, têm de muito bom é a quantidade de vocabulário que fornecem às crianças.
No caso do meu filho, nota-se mais na sua pronúncia. É à "político". Com um bocadinho de pena minha, não diz o "u" micaelense. (Sempre falamos correctamente com ele, especialmente porque ele mal se fazia entender. Mas temos a nossa pronúncia micas.)
E o seu vocabulário é interessante para um miudo de 5 anos.
Ontem  fomos ao modelo.
- Mãe, compra-me água. Estou sequioso!

corte

Hoje vou com o meu filho ao cabeleireiro. Convenci-o dizendo que ele não consegue entrar no avião com um capacete daqueles.
No way!

Dia bom

Hoje foi um dia como ele gosta.
Como ele adora.
Piscina e um montão de amigos feitos na hora.
Estas amizades, inocentes, é que são fixes.
Não dão dores de cabeça.
À conta disso, ele ganhou um gelado de um novo amigo.
Gracias Rui (amigo de piscina).

Chatos

Marido e filhote foram para o quintal arrancar ervas daninhas.
Depois de terminarem e antes de entrarem em casa, maridão começa a tirar namorados da roupa do filhote.
- Espera, deixa-me tirar-te estas ervas. São namorados!
- Namorados, pai? Porquê?
- Porque se colam na roupa e porque são chatos!

(Fazer favor de atender ao género do nome comum e respectivo adjectivo.)

Deus?

A caminho do baptizado

Eu: Filho, tu tens de te portar muito bem na igreja!´Tens de ficar muito sossegado.
Filhote: Mas mãe, eu só fico sossegado se houver algo de interessante.
Eu: Mas tens de ficar sossegado na mesma. É uma igreja. O sr. padre vai falar sobre Jesus e sobre Deus.
Filhote: Deus? Eu nunca vi Deus. É capaz de ser interessante.

protecção

É frequente o nosso menino enfiar-se na nossa cama, bem no meio de nós os dois.

São tantas as vezes, que nem sempre me dou conta da sua entrada. 

Simplesmente, dou por mim a dormir, instintivamente, no canto da cama, quase sempre na mesma posição.

No entanto, essa nadrugada, mal assumiu o seu posto, disse-me:

- Tive um sonho mau. Sonhei que uns homens maus queriam matar a mãe e eu protegi-te!

Só posso imaginar a aflição dele! 

Abracei-o tanto!

Ele é oficialmente o meu protector!

Quando ele não estiver presente, delegou funções ao pai.

E quando este estiver a trabalhar, será o seu cão, o Bernardo, a tomar conta de mim...

Nunca

O meu filho costuma trazer, todas as semanas, um livro da sua escola para ser lido pelos pais.

Esta semana que se passou, trouxe um livro de um menino que tinha sido adoptado, porque a sua mãe, não tinha condições financeiras para cuidar dele. Estava, agora, numa família que gostava muito dele e era muito bem tratado.

O conto era de leitura díficil, um pouco poético demais para um menino de 5 anos, mas fiz questão de lhe esclarecer, de falar sobre o livro, para ver se ele o tinha compreendido.

Compreedeu sim.

Ontem, em conversa com a minha mãe, disse-lhe qualquer coisa que implicava gastar dinheiro.

O meu querido meteu-se na conversa:

-Oh mãe, eu não quero que tu gastes muito dinheiro!

-Então porquê, amor?

- Porque depois ficas sem nada e já não podes cuidar de mim e não podes ser mais minha mãe. E eu não quero ter outra mãe.

Em mil pedacinhos. Mil! Foi assim que ficou o meu coração.

Soube-me tão bem confortar aquele menino. O meu menino! Revelou o medo que todas as crianças têm: ficar sem os seus pais!

- Nunca amor. Nunca que a mãe te vai deixar!

insatisfeito

Minha prima CS é que tem razão: os miúdos de hoje em dia são cada vez mais insatisfeitos. E o meu não foge a esta nova regra. Acorda primeiro que eu e vem à minha cama perguntar-me se eu posso convidar algum dos seus amigos para vir cá a casa brincar com ele ou se podemos ir a casa deles. Claro que lhe explico que isso não depende só de mim, mas leva o dia todo, eu repito, O DIA TODO, a falar no mesmo assunto.
Cansa tanto.
Na passada 6ª feira, ele foi para a sua escola, esteve comigo na minha após as aulas, foi à esplanada da praia, onde esteve a brincar nos escorregas com uns meninos, jantou por lá comigo e com a madrinha e no final, escurecendo já, deu os primeiros passos numa birra, porque queria ir a casa de alguém ou aos bichinhos carpinteiros. Não há energia que chegue para acompanhar um ritmo tão frenético como o dele. Entramos em choque várias vezes por causa disso. Geralmente acaba com uma promessa que não volta a fazer, para fazê-lo no dia seguinte. É cansativo. Mas é uma fase. Ele já teve umas bem ruins e outras muito boas.

coração partido

-"Oh mãe, acho que já não gosto muito disso de namoros!" - foi o que o meu querido me respondeu quando lhe perguntei sobre a sua namoradinha. Ao que parece, acabaram mas ele não me contou a razão já que "fico muito nervoso, mãe".
O coração do meu menino está partidinho?

verbo ouçar

-Mãe, podes dizer outra vez porque eu não oucei muito bem?

A mim é que me pareceu ter ouçado mal...

Dino lover

Gosto mesmo de comprar dinossauros para o meu filho.
Nota-se, não?

donzelo

Hoje tentei que o meu filhote me ajudasse nas tarefas domésticas.

Pedi-lhe para varrer o chão.

Ele não queria! Depois aparece com duas vassouras. 

Já estava a achar uma certa graça.

Quando peguei numa delas, ficou aborrecido.

Não queria mesmo varrer o chão.

- Oh mãe, eu assim pareço uma donzela ou lá o que é!

(gato borralheiro? será?)

White lie...

-Mãe, gostas dos bichinhos da seda?

-Adoro filho!

Não tive tempo de dizer que detesto larvas, que me metem nojo e que são máquinas devoradoras de folhas de amoreira.

Não tive tempo de referir que gosto mesmo é do produto final dos seus casulos.

Nem sequer lhe disse que, se ele as deixasse na escola, eu era bem mais feliz!

Acho que um "adoro" foi bem melhor de se ouvir.

Uma white lie.

Está aqui...

A flor robot que o meu querido fez.

Bebe água invisível e é só para mim.

unidade de medida

-Mãe, posso comer cereais.
- Só um pouco. Tens de comer sopa daqui a bocado, se comeres muitos ficas sem fome.
-Oh mãe, tem de ser do tamanho da minha barriguinha.
-Filho, só um pouco.

Foi servir-se e aparece-me com isto:

-Mãe, estás a ver estes cereais? São do tamanho da minha barriguinha!

Os cereais passam a ser a unidade de medida estomagal.

Dino girliboy

Este dinossauro é rosa.
Sugeri ao meu filho que fosse um dinossauro-rapariga.
Ia caindo o carmo e a trindade.
- Oh mãe, mas não existem dinossauros-raparigas. São só rapazes.
- Agora não existem. Mas existiam sim. Elas é que metiam os ovos.
-Mas mãe, nas cartas dos dinossauros não existem. São só rapazes! (isso deve de ter a ver com o dinossaur king)
-Oh filho, mas pode ser fêmea. Lembras-te do filme a idade de gelo 3? Tinha lá a mãe dinossauro.

Não houve maneira. ele não gostou nada da ideia de um dinossauro, todo forte a assustador, poder ser gaja:

- Oh mãe, vamos lá a acabar com esta conversa. Não estou a gostar nada destas tuas frases. É um dinossauro rapaz. Eu é que sei!
E foi isso.
Calei-me! Afinal o brinquedo é dele e não meu!
Amanhã, à sucapa, visto um dinossauro com uma roupa de boneca.

revelação II

Hoje o meu filhote, numa das suas grandes argumentações para evitar o banho, disse que se tomasse banho, o seu cão (o tal imaginário) iria ficar zangado com ele e que se ia embora.
Ainda assim, mandámo-lo para o banho. Ele reagiu mal e fê-lo a puxar para o grito. O pai meteu aquela voz típica dos pais, grossa e sem brincadeira e o meu menino encaminhou-se para o banho. Mas a chorar. (antigamente, nem se piava)
Chegado ao banho, fala-me que estava triste por ter mentido ao dizer que era o seu cão quem não queria que ele tomasse banho e, com uma voz triste, diz-me:
-Mãe, eu tenho uma coisa para te dizer. O meu cão não existe.
-Não faz mal, amor- respondi.lhe.

Cortou-me a alma. Apesar de saber que, na grande maioria das vezes o cão é o bode expiatório, partiu-me o coração.
Mas sei que amanhã ele vai voltar a falar no seu cão que já lhe deu a experimentar alface e que ele não gostou, por isso não vale a pena eu tentar mais vez nenhuma.
(estão a ver a vantagem de se ter um cão imaginário? Nunca me lembrei foi desta quando era criança. Se calhar, agora, continuava a não comer ervilhas).

queixo

A foto que está aqui abaixo é screensaver do meu computador.
Mostrei ao meu filhote e ele não aprovou. Sempre a rir, disse-me o que pensava:
- Eu não gosto deste desenho. Não devias de ter feito isso. Eu pareço um cavalo. Eu não sou um cavalo mãe.
- Um cavalo? Mas porquê?
- Oh mãe, porque tem um queixo gigante. Porque é que não fizeste um queixo gigante ao pai também?

É assim... As perspectivas variam de pessoa para pessoa.
Ainda não vejo o queixo gigante.

machine

Comprei uns animais em miniatura para o meu filhote.
Um deles é uma chita.
O meu filho decidiu que eu era a presa da chita.
 -Mãe, tens de ficar muito quieta para que a chita não te apanhe.


Eu estava a fumar no quintal e fiquei quieta, mas sempre que ele desviava o olhar, dava uma passa no cigarro.
- Boa mãe. Estás queita como um robot.A chita não te vai descobrir.

Aproveitei e dei outra passa, mas desta vez fui apanhada a deitar o fumo fora.

- Isto mesmo. Bela ideia. Estás a fingir que és uma máquina de deitar fumo para a chita não te descobrir.

os meus amores

o partas

Filhote:- Mãe, fiz uma nova invenção!
Eu:- Então conta-me lá.
Filhote: É um dinossauro PARTAS.
Eu:- Um dinossauro partas? Mas o que é que ele faz?
Filhote: Part'as coisas todas.

Dia da mãe

Porta-guardanapos, oferta do dia da mãe, feito pelo meu precioso (com ajuda, pois claro.)
E uma pen de bluetooh que dá um jeitão tremendo para passar fotos do telemóvel para o portátil. NICE.

FILHO

Dizem que o nosso nome é o melhor som para os nossos ouvidos.
Para os do meu filho parece que não...

Eu- : S., guarda as tuas sapatilhas.
Filhote:- Oh mãe, não me chames de S. Chama-me de filho.


Sempre meu amor. És o meu único filho e mesmo que tivesse maiss, chamar-te assim, tem sempre um sabor especial. 
Porque és meu filho.

Mensagem para o cão Bernardo

Devido a um recado via net, que pedia uma resposta, o meu filhote tomou o gosto de ditar mensagens.
Após me pedir para escrever por ele umas palavritas à madrinha, ao padrinho, ao B. e ao seu Pai, manda agora para o Bernardo, o cão imaginário.
"Oh cão, tu fazes sempre coisas muito fixes e estou a dizer à minha mãe que tu és um construtor. Abraços."

(os ditados não são o seu forte, mas parti-me a rir com a entoação que ele deu. Tão requim.)

quem sou?

A caminho da casa da sua madrinha, o meu filhote não se calava com os digimons.
- Digimom assim, digimom assado... batalhas de digimom... cuidado com a condução mãe, por causa dos digimons.
Eu:- O.K., chefe digimom!
Filhote: -Mãe, eu não sou um Digimom.
Eu:- Ai não? Então és o quê?
Filhote:- Sou uma pessoa.
Eu:- Uma pessoa? Mas o que é isso?
Filhote: -Mas não sabes o que é uma pessoa?
Eu:- Não! Não me lembro o que é. Podes explicar-me?
Filhote, com risinho meio nervoso: - Oh mãe, esquece isso!

Dia do Filho

Filhote: - Mãe, não existe o Dia do Filho?
Eu:- O quê?
Filhote: - O Dia do Filho, como o Dia do Pai!
Eu: -Sim filho. É todos os dias.
Filhote: - Então porque e que vocês não me oferecem uma coisa todos os dias?
Eu: - Bem, (já vendo a minha respostazinha a sair-me muito cara) se calhar fazemos o seguinte: que tal o Dia do Filho ser no dia dos teus anos?
Filhote: - Não Mãe. Pode ser amanhã?
Eu: - Está bem filho. Vou oferecer-te um desenho.
Filhote: - Não, mãe. Não quero um desenho. (Mau..., até que não desenho assim tão mal). Quero uma escova de sapatos para escovar as minhas sapatilhas.

Bolo

Prometi ao meu filhote que hoje faríamos um bolo.

Assim foi. 

E ele quis ajudar.

Para além de misturar um ou outro ingrediente, a sua ajuda basicamente consiste nisto:

RAPAR!

chocada

Eu: Filho, não te atires assim para cima dos sofás. Estão começando a ficar velhos.
Filho: Tu é que estás a começar a ficar velha! (risos)

O que vale é que sou uma pessoa minimamente equilibrada e essas conversitas não me afectam.
Vou mas é continuar a trabalhar no portátil, meter um pouco de BOTOX e ir à casa da minha mãe.

mal agradecido

Minha prima C., madrinha do meu filhote, veio cá a casa com o seu B., trazer um ovo de chocolate ao meu filhote.
5 minutos depois, chegaram os meus sogros e perguntaram quem lhe tinha oferecido aquele ovo de chocolate.
-" Foi o meu amigo B.!"

E pronto... Nem uma referência à sua rica madrinha.

que nervos

Como mãe e como pessoa, isso enervou-me tanto.

D. Juanito

O meu filhote anda com cada uma para não dormir.
Levanta-se, de pouco a pouco, com uma desculpa qualquer. A última, nem tem 5 minutos. Levantou-se, veio ter comigo à sala, soltou-me o cabelo e disse-me: Mãe, gosto muito de te ver com o cabelo assim. Quando eu quiser, venho ver o teu cabelo assim bonito."
E foi deitar-se.
30 segundos depois, vem ele com um sorriso altamente fingido, dizer-me: Está lindo o teu cabelo!

Esse rapaz vai ser mesmo um safadinho que vai dar a volta a muitas mulheres ou um grande canastra que não vai conseguir enganar nenhuma.
Ainda estou para ver.

Comprei um ovo de chocolate para pagar o jogo do palamento ao meu filho.
Mal entrei em casa, ele viu-o.
Ainda tentei esconder antes do almoço, mas não tive hipótese. No entanto, disse-lhe que só podia abrir depois de almoçar.
E assim foi.
Comeu a sopa toda. Mas depois começou a dizer que não queria o peixe.
E os seus argumentos?
"Oh mãe. Não tenho espaço para o peixe. Só tenho um buraquinho na barriga e é em forma de ovo de chocolate!.


Fique a descobrir que o estômago do meu filho é um puzzle de sólidos.

cinema

Fui ao cinema com o meu filhote.
A sala estava quase vazia, mas ele escolheu a fila onde tinha um csal com três filhas. Uma das quais, com uns 3 anos de idade, quando viu o meu pimpolho, veio logo sentar-se ao lado dele.
Assim, fiquei eu do seu lado esquerdo e a Rita do lado direito.
Bem, nem sei bem como, dou por eles a partilharem as pipocas: ela metia na boca dele e ele na boca dela.
Tão requins.
Menos giro foi, quando nas cenas mais empolgantes e assustadoras (sim, o filme é o máximo e tem cenas assim...), me virei para segurar no braço dele... ele estava abraçadíssimo à nova amiga.
Oh pá, fiquei sem ter com quem partilhar a minha angústia.
Uma das vezes em que ele se refugiou em mim, a Rita puxa-o e pergunta-lhe: tu também gostas de mim, não?

Bem, será que isso é um indício para quando ele tiver uma namorada a sério?
Calma meninas! Não vou ser SOGRA no sentido depreciativo da palavra.
Acho eu!

Porque é que me meto a ver séries como anatomia de grey, em que aparecem crianças doentes?

Ok, mesmo sabendo que não é real, representa, de um modo muito light, tudo o que de doloroso se passa com crianças doentes.

Chorei como uma desalmada.

E fui encher o meu menino de beijos. 

Queixo-me de coisinhas tolas, mas a saúde é tudo. 

E ele tem-na.

O meu doce de mel.

educar

Educar um filho é do mais difícil que há.
Em especial quando se tem um bem teimoso e que tenta, de todas as formas, levar a sua avante.
Quando não os temos, somos os primeiros a apontar o que se faria num caso de birra, ou no dia-a-dia.
mas as coisas nem sempre são assim tão fáceis.
Temos regras que são para se cumprir, mas quero que, volta e meia (com um motivo específico e pouca recorrência) estas regras possam ser maleáveis.
Porquê?
Porque acho que para qualquer criança, é bom saber que os pais gostam das coisas certinhas, mas que não são generais intransigentes, que uma ou outra vez, por um motivo muito especial, ocasional, os pais cederam, pemitiram, deixaram fazer algo que o filho queria muito. Mas tal deverá de ser entendido como ocasional.
Tão simplesmente como isso.
Mas até lá, muito tem se se batalhar. Até que um filho perceba que as excepções são mesmo excepções.
E que pedir todos os dias para quebrar as regras não leva a lado nenhum. Não há taça para ser levada ainda.


Isto tudo para dizer que os brinquedos são para ser arrumados sim sr.!

ainda sobre a ama

Uma das coisas ruins que me passou pela cabeça era uma tortura: espetar-lhe agulhas por baixo das unhas dos pés, calçar-lhe uns sapatos 2 números abaixo do seu e obrigar-lhe a pontapear numa bola de futebol, como as gajas sem jeito nenhum o fazem, com a ponta do pé!
Tenho dito.

Não vou desenvolver porque este tipo de pensamento, mesmo com pouco que se lhe dá, engorda muito, e faz mal a quem o tem.
E eu não estou para isso.

Amas?

Vi hoje nas notícias, uma besta de uma ama a espancar um bebé de 11 meses.

Não consegui deixar de olhar. 

E a cada segundo que via, a cada acção dela, mais ódio sentia.

E as piores coisas passaram pela minha cabeça.

E é assim, uma cabra de merda que frequenta a igreja e é recomendada por amigos, entra na casa de pessoas que lhe confiam os seu tesouros, os seus filhos, para isso...

Por isso, e que me desculpem as boas amas por aí que nada têm a ver com esta vaca, concordo com a minha mãe: "Filhos, é na creche. Pode haver alguma funcionária que não seja muito boa, mas há muitos olhos para apontarem o que está mal. Com uma ama, nunca se sabe o que realmente acontece."

(desculpem o meu francês, mas estou cá com uma raiva... credo. Faz-me mal até.)

Garras de fora

Então não é que a nica de gente está a meter as garrinhas de fora e quer ver se se safa em grande?
Estava a falar com ele sobre já não sei o quê e ele, descaradamente diz-me CALA A BOCA.
Passei-me! Meti-lhe uns olhos furiosos e perguntei-lhe:
-Desculpaaaa??? Disseste o quê? Repete lá isso que eu quero ver se és capaz!
- Desculpa mãe, não era isso que eu queria dizer. Eu queria dizer que és linda mas enganei-me!

Ainda assim, nem me ri. Ele deve de achar que esta desculpa vai pegar muitas vezes, mas está bem enganado. Corisco.

DIA DO PAI

Hoje o meu menino chegou a casa trazendo um presente para o seu pai.
Veio cantando algo em que dizia que o seu pai era o seu herói.
Perguntou-lhe se ele era capaz de saltar por cima da Lua, depois afirmou que ele era forte como um gorila, que comia como um cavalo, que nadava como um peixe e que era alegre como um hipópotamo.
Santa inocência. Viu algo do género num desenho animado na sua escola e fez as mesmas comparações com o seu próprio pai.
Nem imagina ele que, comparar o pai com tantos animais, é pouco flatering. 
Os homens gostam é de ser comparados com dragões, leões e águias...
Hipopótamos não entram no rol das comparações animalescas permitidos pela lei paternal.
Mas como um bom pai que ele é, agradeceu imenso.

Espero bem que, quando chegar o dia da mãe, ele nem se atreva a dizer que sou esperta como uma baleia...

prioridades

Fui expulsa do quarto do meu filho.
Ele estava a brincar com os dinossauros e eu decidi ir conversar um pouco.
Pediu-me para sair, que precisava de ficar sozinho.

E é assim. Tento passar um momento de qualidade com o meu menino e ele expulsa-me para brincar...
As crianças precisam de atenção. Claro.
E os pais, não???

patinagem

Meu marido e eu fomos até ao quintal conversar e aproveitar o sol.
De repente, sentimos o trinco da porta a fechar. O meu filhote trancou-nos no exterior.
- Filho, abre a porta.
-Não!
- Então porque nos trancaste cá fora? Temos de entrar!
- Não. Vocês não me querem deixar brincar no meu desassossego.
Com um pouco de conversa, lá nos abriu a porta.
Então qual era a sua brincadeira? Correr pela casa toda, com o chão molhado e de pantufas.
Diz que não cai e quer que a gente deixe.

Regras furadas

Temos um pequeno problemita.
O meu filho adora jogos. Mas à sua maneira. Quer meter regras nos jogos todos, não liga às já existentes, e tudo o que ele cria, conduz à sua vitória, recheada de batota. Chora se lhe tentamos explicar as coisas correctamente. Depois fica triste porque não querem jogar com ele. E na escola é a mesma coisa. Não sabe perder, nem sabe lidar com o facto de não querem jogar nessas condições. E  é uma choradeira...
É muito mimoso, mas ainda é mais teimoso.

A propósito do Palamento

Estou a levar uma cabazada do meu filho, que até dói.

casamento

Hoje quando fui levar o meu filho à sua escola, vejo um menina a entrar num alto choro.
- Filho, conheces aquela menina que está a chorar tanto?
-Sim. É a Inês... Ela queria ser minha namorada.

Não deu para continuar a conversa, já que eu também tinha de ir trabalhar.

Ao jantar, retomei o assunto e voltei a perguntar-lhe sobre a menina.
-Então disseste-me que a Inês queria namorar contigo, foi isso?
- Foi. Ela dava muitos beijinhos mas vi logo o que ela queria.
(só esta conversinha partiu-me toda... Ele já pensa que é um especialista em mulheres, o meu pirralhito...)
- E o que queria ela?
- Queria casar!


Pode? Não pode! Tive de me conter um bocado, porque é um assunto sério... casamento é coisa séria.

ídolos

As crianças têm uma imagem mesmo distorcida dos pais... para melhor do que aquilo que realmente são.

Ora vejam lá: 

O meu marido costuma a jogar futebol com o meu filho, no corredor cá de casa.

O meu marido disse ao meu filho que jogou nos H-Rá-Ki, quando frequentou a universidade .

O meu filho  desenhou na escola o que quer ser quando for grande.

O meu filho quer ser futebolista, como o pai!

Lá se vão os meus planos para a reforma!

Não queres antes ser médico, como  o teu cão?

3

O meu filhote tem a mania de fugir para a cama dos pais durante a madrugada. Às vezes vai pelas 6 e pouco, às vezes vai antes.
É tão bom sentir o seu cheirinho e o seu abraço. Mete um braço por cima de mim, o outro por cima do pai.
Mas ele já está crescido e a minha cama é de casal padrão, não é uma queen size bed.
Há noites em que fico tão na beira que durmo mal e acordo com uma dor no pescoço.
Hoje, já quase a cair do meu leito, chego-me para dentro. (O meu marido parece uma rocha. Nunca fica nesta situação de quase expulsão da cama). Feito isso, ouço o meu bichinho-bolinha a dizer: "Alguém está a aperta-me... Chega-te para lá."
Como é??? Olha que lata.
Rebati: "Ei menino, essa cama é minha!"
E o remete final. "Oh mãe, essa cama é dos três!"

Palamento

Ensinei o meu filho a jogar ao palamento.
Quando lhe propôs jogar comigo ele aceitou logo, mas queria meter regras à sua maneira, inventar basicamente.
"Nem penses meu menino. Eu é que te estou a ensinar este jogo. Eu já o jogo desde que tinha a tua idade, Ou queres assim, ou não jogo contigo. Jogo com o teu pai!"
Ele aceitou as condições. E eu queria mesmo era jogar com ele, por dois motivos: para lhe passar esta tradição e para lhe dar um capote de todos os tamanhos.
Afinal, jogar contra um miúdo de 5 anos, um jogo que ele acabou de aprender, é mais que fácil...
WRONG.
Ele já me está a ganhar por 5-3.
Ontem, falando com o maridão, disse-lhe que ia meter um lembrete no telemóvel para dar o palamento primeiro. Ele é que apelou ao meu lado moral, e eu decidi não utilizar a tecnologia em meu abono, vulgo fazer batota.
(No início até queria que ele ganhasse, mas agora que vejo que ele é um extreminador do palamento, não lhe vou dar hipóteses. E não conta nada aqui o facto de ele ser meu filho!)
GUERRA É GUERRA!

jogos pc

Há 40 minutos que o simão fala sem parar. Atenção: SEM PARAR.

Ele está a jogar uma luta de computador, mas sem computador.
Ou seja, inventou os personagens, as cores e as barras de vida de cada um. Depois põe-se a fazer todos os sons de uma luta e outros que nada têm a ver. E sempre a perguntar: "Estás a ver, mãe'"
E eu tenho de optar por um jogador.
"-Qual é a cor que tu queres que ganhe mãe?'"
Eu, atordoada com tanta informação que ele me deu, sobre tantos jogadores que ele acabou de criar, disse: o preto!
"Ah! Então queres que ganhe o meu e não o teu?" (como é??? eu tenho um jogador também?)
"Sim filho, é porque a mãe gosta muito de ti!" (e não consegue acompanhar metade do que dizes quando falas em jogos de pc e a alta velocidade)

nervos

Estou mesmo a ver o filme.
Se realmente for ao programa, o meu filhote vai negar a existência do Bernardo.
LOOOOL.
Estou tão tramada.

Chichi?

Porque é que as crianças são tão preguiçosas para irem à casa de banho?
O meu é o rei dos preguiçosos.
Evita ir fazer chichi que é uma coisa séria.
Até "dança" pela casa para aguentar um pouco mais. Mas às vezes não dá para aguentar.

Agora está bem melhor!
Antes estava sempre a mandar-lhe ir ao w.c., mas ele até mentia, dizendo que não tinha chichi. Chegou ao ponto de chorar quando, em frente à sanita, com as cuecas salpicadas, o chichi saiu com uma potência assustadora. "Buáaaa, eu não queria que saísse. Eu disse que não tinha!"

Para não o pressionar e para minha sanidade, deixei de ligar tanto a isso, e acho que foi o melhor que fiz.

Às vezes, vejo-o numa corrida à lá Speedy Gonzalez pela casa fora a gritar: "Chichi, Chichi!"
No entanto, continua a meter-me impressão vê-lo a aguentar-se tanto.
Ainda sou capaz de dizer: "vai à casa de banho e falamos a seguir".

Na realidade, um dos processos que mais me custou, foi retirar a fralda ao meu filho. Como trabalhadora, tinha pouco tempo, e fi-lo durante um fim de semana do Sr. Santo Cristo, há 3 anos atrás. Fiquei dois dias fechada em casa com ele a fazer o treino do bacio e ia pegando de cabeça, vulgo, enlouquecendo.

Mas já passou.

interesse

http://semporsete.blogspot.com/2010/02/amigo-imaginario-naaaa.html
Parece que este post despertou interesse de uma jornlista da SIC.
Não sei se avançará o convite, mas confesso que seria engraçado ver o que teriam a dizer sobre o BERNARDO, o cão imaginário.

smile

Não há sorriso mais lindo que o sorriso do meu filho.

e mais uma

Mais uma briguinha com o meia-leca.
Então o corisquinho não queria banho e meteu-se aos gritos como se fosse o dono disso tudo.
Zanguei-me com ele. Levou uma palmada, mas não foi o suficiente. Achou por bem dizer que a sua mãe não era nenhuma. (olhem-me só como ele já quer atacar com ofensas).
Um bocado depois, com uma intervenção paterna à sua consciência, vem todo cabisbaixo, pedir-me desculpa porque se tinha portado muito mal. Ah, e que a partir de agora, iria portar-se sempre bem e ia ajudar sempre os pais, a arrumar a casa, a cozinhar... (cozinhar? dispenso amor, mas podes arrumar a louça). E disparou-se para o quarto e arrumou os brinquedos todos.
É pena que amanhã, com a sua memória curta, eu tenha de MANDAR arrumar tudo. Seria tão, mas tão agradável que ele o fizesse por sua iniciativa. É muito chato estar sempre no papel de sargento com ele. E a verdade é essa: Quem impõe mais regras é sempre alvo de mais conflitos.
Mas nada que eu não dê conta. Tenho mais é que dar. Afinal, não será um menino de 5 anos a ditar as regras cá em casa.

Frio

Está um frio do caraças e o meu filhote está a comer um gelado daqueles de fazer descolar a placa dentária a qualquer um.
A carrinha dos gelados com a musiquinha da xuxa (ou lá o que é) passa todos os sábados e, desde que acorda até que a carrinha passe, leva o tempo todo a dizer que está cheio de calor e que precisa de um gelado para arrefecer, mesmo que estejam 9 graus, como está hoje.

Zangadias

Ser mãe às vezes é um pincel.
O meu filho agora anda numa que, se lhe contrario, ou digo para ele parar de fazer algo que está a gostar mas nao deve fazer, começa a dizer que não gosta de mim.
Há pouco, mandei-lhe desligar o portátil para almoçarmos.
Passou-se:
"Assim procuro outra casa para morar. Quero que pares com estas zangadias comigo!"

Zangadias??? Mas tu já queres inventar palavras? Psiut.
Caladinho e chispa!

primeiro

neste blog, hei-de falar da minha faceta de mãe. das coisas giras e das chatas que acarreta.
tinha tanto para contar, mas como só agora decidi criar esse blog, não me lembro de metade.
Mas como sou mãe todos os dias, não me irá faltar do que falar.
Provavelmente, este blog não será aprasível a toda a gente, mas terá de ser para mim.
Não sei ainda da periodicidade com que postarei.
a ver vamos.