FILHO

Dizem que o nosso nome é o melhor som para os nossos ouvidos.
Para os do meu filho parece que não...

Eu- : S., guarda as tuas sapatilhas.
Filhote:- Oh mãe, não me chames de S. Chama-me de filho.


Sempre meu amor. És o meu único filho e mesmo que tivesse maiss, chamar-te assim, tem sempre um sabor especial. 
Porque és meu filho.

Mensagem para o cão Bernardo

Devido a um recado via net, que pedia uma resposta, o meu filhote tomou o gosto de ditar mensagens.
Após me pedir para escrever por ele umas palavritas à madrinha, ao padrinho, ao B. e ao seu Pai, manda agora para o Bernardo, o cão imaginário.
"Oh cão, tu fazes sempre coisas muito fixes e estou a dizer à minha mãe que tu és um construtor. Abraços."

(os ditados não são o seu forte, mas parti-me a rir com a entoação que ele deu. Tão requim.)

quem sou?

A caminho da casa da sua madrinha, o meu filhote não se calava com os digimons.
- Digimom assim, digimom assado... batalhas de digimom... cuidado com a condução mãe, por causa dos digimons.
Eu:- O.K., chefe digimom!
Filhote: -Mãe, eu não sou um Digimom.
Eu:- Ai não? Então és o quê?
Filhote:- Sou uma pessoa.
Eu:- Uma pessoa? Mas o que é isso?
Filhote: -Mas não sabes o que é uma pessoa?
Eu:- Não! Não me lembro o que é. Podes explicar-me?
Filhote, com risinho meio nervoso: - Oh mãe, esquece isso!

Dia do Filho

Filhote: - Mãe, não existe o Dia do Filho?
Eu:- O quê?
Filhote: - O Dia do Filho, como o Dia do Pai!
Eu: -Sim filho. É todos os dias.
Filhote: - Então porque e que vocês não me oferecem uma coisa todos os dias?
Eu: - Bem, (já vendo a minha respostazinha a sair-me muito cara) se calhar fazemos o seguinte: que tal o Dia do Filho ser no dia dos teus anos?
Filhote: - Não Mãe. Pode ser amanhã?
Eu: - Está bem filho. Vou oferecer-te um desenho.
Filhote: - Não, mãe. Não quero um desenho. (Mau..., até que não desenho assim tão mal). Quero uma escova de sapatos para escovar as minhas sapatilhas.

Bolo

Prometi ao meu filhote que hoje faríamos um bolo.

Assim foi. 

E ele quis ajudar.

Para além de misturar um ou outro ingrediente, a sua ajuda basicamente consiste nisto:

RAPAR!

chocada

Eu: Filho, não te atires assim para cima dos sofás. Estão começando a ficar velhos.
Filho: Tu é que estás a começar a ficar velha! (risos)

O que vale é que sou uma pessoa minimamente equilibrada e essas conversitas não me afectam.
Vou mas é continuar a trabalhar no portátil, meter um pouco de BOTOX e ir à casa da minha mãe.

mal agradecido

Minha prima C., madrinha do meu filhote, veio cá a casa com o seu B., trazer um ovo de chocolate ao meu filhote.
5 minutos depois, chegaram os meus sogros e perguntaram quem lhe tinha oferecido aquele ovo de chocolate.
-" Foi o meu amigo B.!"

E pronto... Nem uma referência à sua rica madrinha.

que nervos

Como mãe e como pessoa, isso enervou-me tanto.

D. Juanito

O meu filhote anda com cada uma para não dormir.
Levanta-se, de pouco a pouco, com uma desculpa qualquer. A última, nem tem 5 minutos. Levantou-se, veio ter comigo à sala, soltou-me o cabelo e disse-me: Mãe, gosto muito de te ver com o cabelo assim. Quando eu quiser, venho ver o teu cabelo assim bonito."
E foi deitar-se.
30 segundos depois, vem ele com um sorriso altamente fingido, dizer-me: Está lindo o teu cabelo!

Esse rapaz vai ser mesmo um safadinho que vai dar a volta a muitas mulheres ou um grande canastra que não vai conseguir enganar nenhuma.
Ainda estou para ver.

Comprei um ovo de chocolate para pagar o jogo do palamento ao meu filho.
Mal entrei em casa, ele viu-o.
Ainda tentei esconder antes do almoço, mas não tive hipótese. No entanto, disse-lhe que só podia abrir depois de almoçar.
E assim foi.
Comeu a sopa toda. Mas depois começou a dizer que não queria o peixe.
E os seus argumentos?
"Oh mãe. Não tenho espaço para o peixe. Só tenho um buraquinho na barriga e é em forma de ovo de chocolate!.


Fique a descobrir que o estômago do meu filho é um puzzle de sólidos.